isizukabousi’s diary

日常のなんてことないことを書き留める。

明日から無職

お疲れ様、私。

今夜は一人でささやかな宴を。

 

喉元過ぎれば熱さを忘れる。。

少しだけしんみり。

 

最後の2時間は、診療室の床に座って上司と同僚と三人でトライアングルの形で向き合って無言でもくもくと片付けの作業。

小さなフィルムが入った少し硬いビニールのケースを引き裂くみちみちという音だけが響く静かな時間。

今日みたいな協力関係が仕事でもできていたらこんな日はもう少し後だったかもしれないですね。

 

11年、あっという間ではなかった…

長かった。

1週間が1か月くらいに感じる、時間の感覚。

思考が癖になって、家に居るのに、帰りたい…と思ってしまう。これには自分でもびっくりした。

 

常識って何?アナタほんとに地球人ですか?っていう環境の中、頑張った私達2人。

良いこと悪いこと、勉強させていただきました。

(多少)お世話になりました。

 

ありがとう。

最後はちゃんと通じた日本語。

まぎれもなく人でした。

 

左下6番の魔物

 

左下6番。

23、4歳で初めて、派手に腫らかした歯。

その後、根っこの中の再治療でしばらくなんともなかった歯。

ここ数年の間、疲れたりするとその歯が浮くようになった。

噛むと痛い。

レントゲンを撮ったら、根っこの先に膿が溜まっている影を発見。

 

昨年、家族がコロナに感染して自宅待機になった。

その家族は基礎疾患持ちなので、心配などからか、歯が浮いて歯ぐきが腫れた。

2週間、自宅待機だから歯科医院には行けず、放置。

腫れも痛みもなくなったよ。

当時は、それどころじゃ無かったしね。

 

その歯が先週から噛むと痛み出し、ついに火曜日の夕食後にパンパンに腫れた。

まだ我慢できるくらいの痛み。

じんじんするけど、なんとか耐えられる。

 

水曜日、朝になると痛みが少し落ち着く。

腫れが昨日より悪化。

ほっぺたが四角くなるくらい、マンガみたいに腫れて面白い顔。

鏡に映る自分の顔が新鮮〜🥸

無駄に何回も鏡を見る。笑

 

なんとか仕事をやり終えての、夕飯後めちゃくちゃ痛くなり出して痛み止めを飲んだが全然効かない。。

起きてると痛いから、すぐ寝た。

寝てても痛い。

明日は歯科を予約してるから明日までの辛抱と、強い気持ちでなんとか耐えた。

 

歯科予約日の朝、腫れも痛みもだいぶ落ち着く。

切開して膿を出してもらえるかな?痛いかな?ってドキドキしながら診察をしてもらう。

ミラーで腫れを診て、歯の掃除を勧められて薬出しておきますね、と診察終了。

 

歯ぐきを消毒とか、薬入れたりとかシナイノ?…エ……コノママデダイジョウブ?

バナン錠という抗生物質を処方してもらった。

この錠剤が、すっごい臭い。

 

あれから3日経つけど、腫れは完全に引かずにまだほっぺたを押さえると痛いしシコリみたいに硬い。

軽くじんじんする。

 

噛んで痛い〜とかはないけど、プチストレス。

痛みだけでも早く治まってほしい。

 

翌週の月曜日にようやく痛みが落ち着いてきた。

ほっぺたを触ると、まだ硬いシコリは残ってるけど。

今回ほんと長かった…

 

 

自分にできること

いつもの通勤路、轢かれたのか道路の真ん中に猫が横たわっていた。

 

まだ綺麗なままの姿に見えた。

いつもなら、見て見ぬふりをしてしまうが、

このままでは、避けきれなかったトラックや車に潰されてしまう、と思った。

たった一匹でこのまま誰にも知られず、消えてしまうのかと、もし飼い猫だったら飼い主さんが悲しむだろうなって思ったらやりきれない気持ちになり、何かしたいと思った。

 

けど、その子を道路脇に動かしてあげることができなかった。

私には轢かれてしまったその子を直視する勇気がなかった。。

 

携帯で調べて、ある番号に電話するといいということを知った。

早速電話して、その子の居る場所を伝え、最後に火葬してもらえるかを確認をした。

 

その人にはわからないとの返事が返ってきた。

 

仕事の準備中、悲しくて泣いた。

余計なお世話だったらごめんね…とも思った。

 

私にできること、それが正しい事なのかとっさに判断ができるような知識を身につけたいと思った。

こんな年齢になるまで気がつかない自分が恥ずかしい。

 

人間じゃないってだけで、私達人間と同じ命がほったらかしにされていた現実が悲しい。

それを今まで見て見ぬふりをしていた自分がいるのも事実。

 

何かに遭遇したとき、自分にできることがあるか考えて、関わる勇気を持ちたい。

 

どうか安らかに。

 

マザー テレサな朝

時々、とても穏やかな気持ちの朝を迎える事がある。

 

世界中の人々の幸せを、すっごく苦手なあの人、家族をあんな気持ちにさせたあの人も、今現在、幸せでいてくれますように…と食器を洗いながら願い考える朝。

 

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そんな日は、なんでも出来る気がする。

昔の言葉で言うと、向上心バリバリ。

それがまさに今日。

やる気に満ち溢れながら、今日は何をしようかいろいろ想像を巡らせる。

 

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…… 。

 

だいたいお昼頃には、魔法が解けます。

 ◝(●˙꒳˙●)◜ 

 

 

 

きみだけの

気分が乗ったときしかやりたくない。

めっぽうやる気が削がれていく。

いい加減やらなくちゃ!って焦ると余計にやりたくない。

しおしおにしぼんだ私のやる気。

 

めんどくさがり屋の本領発揮。

そんなことの本領は発揮しないでほしい。

 

休みの日は、携帯の電源を切ろうかな。

私のやる気スイッチはどこですか?

 

あのセリフが聞こえる。

いつやるの?

 

‥まだでしょ! (小声)

 

 

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イヤイヤ期

久しぶりに嫌な気分になってる自分を嫌だと思った。

嫌な気持ちになっても、その気持ちは否定しないで仕方ないことだと受け入れていた。

そうすれば、嫌な気持ちになってる自分の気持ちを思い出してはまた嫌な気持ちになって、ぐるぐると考え込むことはあんまりなかったのに。

 

ある日、旦那に言われたある一言で、爆発した。

いつもみたいに嫌なことをそれはそれ、と思うことができなくなった。

「嫌な気持ち」のコントロールができなくなった。

嫌だなぁと思ったこととは関係ない、職場のこと、お金のことまで考え出してまたぐるぐるぐるぐるといつまでも嫌な気持ちになる。

 

そんな時はいつも、

できるだけ頑張ろうとしないで、やらなくちゃいけないことだけやる。

これをやったら次はこうしよう、こうしなくちゃいけない、と思わないようにする。

いろいろ細かく考えるのをやめる。

やらなくちゃいけない事をやったらその後は自分の好きなことだけやる。

ぐだ〜っとしたり、ゲームをしたり。

 

少しだけ気持ちが修復して、奈落の底から数百メートル登ってこれたような気がする。

 

気持ちが安定するまでゆっくりするとしよう。